marfa29: (Куба)
Мария впервые на Невском.

marfa29: (Default)
   Вечеряем с Марией за неторопливой беседой. Когда я с тобой говорю, - заявляет Мария, у меня потом либо очень хорошее настроение, либо совершенно испорченное. Понятно, разговор за жизнь, не от чего веселиться. Но, продолжает дочь, настроение можно бы ещё и поправить. Намекает.
   Ага, думаю, вот я ей страшилку, как раз комментарий к прошлому посту навеял. И начинаю читать страшилку, нагнетая саспенс. Дохожу до кульминации, делаю голосом:
  Из-за туч луна катится.
  Что же? Голый перед ним,
  С бороды вода струится,
  Взор открыт и недвижим...
   
  У меня за спиной сын Митя наносит визит в холодильник и между прочим интересуется, что это мы читаем такое про эксгибиционистов? И по стилю вроде древность какая-то, уж не Лука ли Мудищев? Во мне от такой вопиющей безграмотности  всё страшно онемело и опустились руки вниз, по тексту. Ну ладно, тятю-тятю не знать, но настолько не представлять себе мудищевой стилистики, чтобы спутать её жизнерадостную весёлость с кошмаром про утопленника! А Мария оживляется, а что за Лука такой, ну-ка, ну-ка? И Митя произносит ключевую фразу: тебе, Маруся, лучше не читать.
   Ну и, думаю, настроение теперь поднимется, прямо в данный момент.
marfa29: (Default)
У Маруси в школе классный час про то, как плохо ругаться матом. Read more... )
marfa29: (кэпка)
из беседы с дочерью по дороге из школы:

-Хаву не раздражает, что ты одалживаешь у неё телефон?
-Её ничто не раздражает, ей всё равно. Она вообще никакая - ни цвета, ни запаха.
-А родителям же не всё равно, ты ведь звонишь за их деньги?
-Абсолютно всё равно, они такие же, по крайней мере, мама. Совершенно прозрачная.
-Значит, Хава аутист?
-Не-а, внутреннего мира у неё тоже нет.
-Как же она живёт???
-Телевизор смотрит.
marfa29: (Default)
Уроки делаем с шестиклассницей, пишем примеры на вымя-пламя-семя-стремя.
Советую: "Здравствуй, племя, молодое, незнакомое." Слёту продолжает:
-Говорю с тобою из глубокой комы я.
Полчаса уже три предложения пишем...
marfa29: (Default)
В соседней комнате одиннадцатилетняя дочь Мария ведёт светскую беседу по телефону. Громкая связь включена, и я балдею: девушки обсуждают ужасы окружающей действительности. Read more... )
marfa29: (Default)
Дочь Мария время от времени приносит с уроков труда подарки для родных и близких.... )
marfa29: (Default)
Вчера Муся зубрила Сказку о мёртвой царевне и семи гномиках, как это она (!) называет. Мы радостно поприветствовали постмодернистского пятигорского черкеса, а потом томик Пушкина выскользнул из Мусиных рук и пропал в домашнем хаосе. Опомнились, искали, не нашли. В отчаянии ломанулись в Митину комнату, где мальчик готовился к семинару по истории. Самостоятельно, ввиду отсутствия коннекта.
Мальчик работает, от мыслей в комнате нечем дышать. Мы бесцеремонно врываемся, он оглушён, смят, выдернут из Павловских времён. Выпучился на нас, мы на него - не знаешь? Чего не знаю? Ну, Мусин Пушкин? Мы тут весь дом обыскали...
-ААА, - мальчик хлопает себя по лбу пятернёй и быстро-быстро долбит по клавиатуре.
Переглянувшись, мы с Мусей оставляем его во мгле веков и вскорости находим книгу в туалете.
Мальчик же, как выяснилось, стал окончательным мистиком, потому что мы ворвались к нему именно в тот момент, когда он пытался выяснить без интернета, кто первым нашёл Повесть временных лет.
А сегодня Марусин класс погнали на диспансеризацию. Мужественные дети проходили сквозь строй врачей. Последним был хирург. Хотя все ужасно устали, девочки идти к нему не хотели, там надо было раздеваться до трусов. Пропускали друг друга вперёд, и вообще всячески ломались. Маруся решила продемонстрировать бесстрашие, и вошла в кабинет. Вышла.
Все:
- Ну???
Маруся (поправляя ворот кофточки, снисходительно):
- Сексуальный маньяк.
marfa29: (Default)
Марусе задали сочинение - описать необыкновенное происшествие, случившееся с ней летом. Ребёнок в панике, с ней ровным счётом ничего не произошло. Кто-то нашёл бездомного котёнка, кто-то птичку подобрал, а ей среди этого гринписного разгула и слова не вставить. Предлагала ей описать, как птенцы вставали на крыло, очень было забавно. Но Маруся наблюдала это в прошлом году, а она девушка честная.
Долго мы мучились, пока дождались озарения. Уверена, что никто из одноклассников не опишет такого, это вам не котята-цыплята. С Марусей случилось действительно нечто, у неё произошло Read more... )
marfa29: (Default)
 Испытала некоторое дежа-вю. Захожу в комнату дочери, и слышу: «Советская Россия, родная наша мать…» Учит наизусть, зачем именно это – непонятно. «Наваливалась грудью на вражий пулемёт…» - хихикает, представляет себе. Пытаюсь объяснить – всё равно ржёт, и меня с вымученного пафоса разбирает. Не я должна объяснять про сорок четвёртый год, и мы идём гулять.

   Обходим квартал, проходим кафе под названием 01. Переглядываемся, сворачиваем за угол – кафе 03. «А 02 есть?»,- спрашивает дочь. Отвечаю, что не знаю, но вряд ли. «Ну да, - говорит Фуфа, - с милицией шутить опасно».

   С огнём и здоровьем менее опасно, тут она права.

  
marfa29: (Default)
Маруся, мечтательно: "Вот бы нам отключили гравитацию, за неуплату..."
marfa29: (чб)
Свозила красавицу к лору, нашли у неё кучу всего двустороннего, дома сидеть, лечиться, а у нас спектакль на носу.
Кое-как заболтав первые слёзы, веду медленную постепенную осаду. Объясняю, что жертвовать здоровьем для искусства можно лишь до определённой границы, а она пройдена. Фуфа на заднем сидении, нервно кутается в шарф. С интонацией Маргариты Готье изрекает, что слишком много вложила в эту роль, слишком...
Я продолжаю увещевать, мол и роль-то, честно говоря, небольшая.
Стоит ли говорить, какой ответ я моментально получила?
marfa29: (чб)
Маруся: "Заведу котёнка, назову жмуриком"...
marfa29: (Default)
Маруся читает Гайдара и двусмысленно хмыкает, напрашиваясь на моё внимание. Читает любимое моё, между прочим, Голубую чашку. И хихикает ненатурально. Над чем там?
Интересуюсь.
Подвигает ко мне книжку:
Гей!..Гей!.. Мы не разбивали голубую чашку!
Спрашиваю: ну и что? - а она прыскает в ладошку. Сама ведь толком объяснить не может, а прыскает.

Чума на ваших Дамблдоров!
marfa29: (лето)
Один холостяк Амстердама
Украл в заповеднике ламу.
Но потом отпустил,
И ужасно грустил...
Не украсть ли ему теперь даму?

Апдейт, ещё один сочинён:

Глуповатая леди из Бостона
Всё ходила, закутавшись в простыни.
На вопрос "В чём секрет?"
Не услышав ответ,
Поражались все жители Бостона.
Page generated Jul. 22nd, 2017 04:44 am
Powered by Dreamwidth Studios